どうも笹村です。今月2度目の登板、失礼します。
先日、のっぴきならない事情があって北海道は札幌に行ってまいりました。
全体的には楽しかったのですが、失敗が２つほどありましたので、皆様が同じ失敗をしないようご報告させていただきます。２本立てでどうぞ。
■オイサーのこと
札幌に行く前に、食事するお店を京都の勝股支社長が「気合の入った店っす！」とオススメしてくれました。行ってみたところ「イクラがめちゃめちゃ乗ったご飯」が有名なようで、どのテーブルもこれを頼んでいます。
この注文が入ると坊主頭にハチマキ、赤い法被を着たオジサンが、ラグビーボールぐらいあるアルミボウルを小脇に抱えてやってきます。
赤いオジサンにはサポーター的な女性が帯同しており、まずこの女性がご飯を盛った丼をテーブルに置きます。そこに、ボウルいっぱいのイクラを構えてにじり寄る赤オジサン。
赤「オイサー！（でかいスプーンでイクラを盛る）」
他全店員「オイサー！」
赤「オイサー！（盛る）」
他全店員「オイサー！」
店中に響くコール＆レスポンス。訓練された団体芸。阿吽の呼吸で、「君が！泣くまで！盛るのをやめない！」という勢いで、うず高く積まれていくイクラ。祭りの熱気を帯びていく店内。なっほどね、弊社の松岡修造こと勝股君の好きそうな店、確かに気合が入っている。
楽しそう。でも、量が多くて食べきれなそう。そして「尿酸」も気になる悲しき３０代。どうすれば…
追い詰められた私は、全然関係ないテーブルの注文にユニゾンしていくという手法を編み出しました。
赤「オイサー！」
笹村「オイサァー！」
赤「オイサー！」
笹村「オイャサァアーー！」
声色なども完全にトレースして、楽しくオイサーしました。おそらくですが、私がどの店員より大きいオイサーを出していたと思います。
５回ぐらいやったら完全に飽きましたので、お会計して出ました。お豆腐ぐらいしか食べてないけど結構高くて、端的に言って失敗でした。オイサー。オイサーって、なに。
勝股君の「気合の入った店っす」が間違っていたわけではないですが、情報はたくさん集めて、吟味すべきでした。
ご登録の皆様におかれましては、「あそこは給料安い」「あそこはブラック」といった大雑把な口コミ情報に惑わされず、客観的なデータをたくさん集めて、専門家のアドバイスをきちんと聞いて、お仕事でもなんでも選びましょう。知りたい情報があったらぜひお問い合わせください。
■飛行機のこと
いわゆるＬＣＣ、格安航空券で手配したのですが、帰る日の１７時に出るはずだった飛行機が整備不良で２２時発になってしまい。空港でいきなりヒマになりました。
途方に暮れた私は空港最上階にある、露天風呂もある本格的な温泉に入ることにしました。
露天の岩壁に身を乗り出せば、飛行機の離発着が見られるようになっていて、それはまあオツです。
でも尻丸出しでつま先立ちになって飛行機を見ている姿は非常にアホっぽいという難点がありますので、私はサウナでテレビを見ていました。
ニュースが天気予報になるころ、先客が出ていき一人きりになりました。
歌うしかないじゃないですか。
私ってサウナで一人きりになったら全力全開で歌うって決めてる人じゃないですか。
いまだ帰れぬ不安を、航空会社への怒りと失望を、この曲に込めさせていただきます。
大ヒットナンバー、星野源さんで「恋」。チャーラララララ♪
天気予報も終わり、間もなく日没時刻だとテレビが告げます。チャーラララララ♪
ごうごうと音をたてながら、真っ赤に染まる空を切り裂いて大きくなる飛行機。
それに応じて湯船から立ち上がる無数のおじさんの尻、尻、尻。夕日に赤くいろめいて。チャッチャッチャッ♪ チャチャ♪
「いーとなみに♪ まちが暮れたら いーろめき〜♪」
偶然 目の前の情景とＡメロの歌詞が一致してしまい、不意に頬をツゥーと伝う水滴。うそうそうそ、ちがうちがうちがう、こんな情景で、赤い尻で、そんな、ちがう、これは汗、汗汗汗…
ご登録の皆様におかれましては、「祝い金がもらえる！」「登録しただけで○○円！」とか目の前の小金に飛びつかず、お仕事や人材会社は慎重に選んでください。泣いてからでは遅いです。
そうそう札幌といえば、弊社の札幌支社は移転しましてキャンペーンをやっております。これは良さしかないので、札幌にお住まいの方、ご友人がいる方、安心してご活用ください。飛びついてください。
http://www.concier.net/ex/cp/cp_sapporo/
私におきましては、ようやく乗れた飛行機は終電に間に合わず、タクシー代が２万を超えて血の涙が出たことを最後にご報告させていただきます。
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